结婚久了就没有以前的浪漫?婚姻10大烦恼该如何解?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

Q2:多年的婚姻生活还能保有浪漫或爱情吗?

婚姻生活越久,都会进入较为平淡的阶段,林萃芬谘商心理师解释,婚姻普遍会历经几个不同的阶段:

一、最满意及需要适应的阶段。

二、许多压力接踵而来的阶段。例如:工作、亲人相处或孩子。

三、渐入平静和稳定的阶段。

林萃芬谘商心理师分享,国外研究显示, 婚姻里若过於讲究浪漫,可能对婚姻是有害的,因为婚姻是非常实际的,有许多柴米油盐酱醋茶的日常,与情侣交往约会时是很不一样的情况,不是只需要休闲娱乐,满足双方的需求即可,还有许多现实面需要大家用理性去面对,如果一直抱持着要浪漫的生活,反而是有害婚姻关系的。

Q3:幸福的婚姻,靠什麽维持?

要维系幸福的婚姻,有两大重点需要注意,分别是性生活的满意度及感情的品质。通常男性比较重视性的满意度,反之,女性则比较重视情感的品质满意度,所以如果希望婚姻是幸福的,这两点的满意度都必须相对的高。婚姻生活中,想要经营一段拥有激情的关系,夫妻双方彼此有共通兴趣很重要,甚至情感上要沟通、分享、支持及了解,如此才能提升双方婚姻的满意度。

Q4:当有孩子後,婚姻生活有何改变?这种改变是好是坏?

夫妻有了孩子後,生活会很不一样,最大的不同是孩子小时候容易哭闹,使父母双方心神不宁,且孩子出生之後,可能会把父母当中的一方注意力完全吸过去;另外,为了照顾孩子花很多精力,所以常常累得什麽都不想做,也因为花很多心力在孩子身上,所以对孩子的大小事物都很在意,夫妻也可能因此对於孩子的教养持有不同意见。

林萃芬谘商心理师表示,有了孩子後,夫妻双方可以相处及聊天的时间变少,夫妻之间亲密的举动也可能变少,这种情况下,真的会影响夫妻婚姻关系,虽然孩子非常重要,但切记也不要忽略经营感情。

Q5:婚姻里,只要夫妻沟通就能解决问题吗?

林萃芬谘商心理师指出,夫妻沟通是做心理谘商时很重要的一件事,透过沟通来了解彼此的差异性或共同性,而不是只专注在解决问题,因为许多夫妻在与另一半说明该怎麽做比较好时,虽然是理性的,但如果没有照顾到对方的感受,再好的方式,在夫妻相处过程中都可能会变成摩擦,所以在沟通时需要仔细聆听对方所要表达的,并确认接收和对方传递的是否一致,最後再给予正确的回应,请勿一味地自己一直讲,因为夫妻沟通时,如果只想「说服」,这样的方式就是「有沟而没有通」。另外,在沟通过程中,如果话题重复或是不断提同样的问题,都会让对方觉得你不够用心,所以林萃芬谘商心理师提醒,沟通的重点从聆听开始,在聆听的过程中,再正确的解读及做一个好的回应,这样就是最好及最顺畅的沟通。

Q6:如果无法避免吵架,应如何修复关系?

夫妻会吵架是正常的,所以吵架後修复关系就变得很重要,林萃芬谘商心理师表示,修复关系最重要的是满足对方心理需求,因此必须因人而异有不同的应对,如果对方是很重视权力感及价值感的人,在吵架後就要强调他的重要性,例如:「你对家庭最重要」、「我们很尊重你的看法」、「我们不能没有你等」;如果另一半很重视自由意志,争吵後可以跟他「一切就交给你了」、「照着你的意思去做」;如果对方非常重视被爱跟归属的需求时,就需要表达他在你心目中多麽重要,让他感受到你对他的爱。

在争吵的过程中,夫妻俩难免口不择言、唇枪舌战,这时最好修复关系的方式是肢体语言,林萃芬谘商心理师指出,有时候一个拥抱反而胜过千言万语,因为肢体是传递爱跟感受的,争吵过後必须要有爱的流动,真实热情的拥抱,反而能让对方融化。

Q7:若夫妻其中一方,总是不分担家务及照顾小孩,造成另一方的不满时该怎麽办呢?

分担家务在婚姻关系中,扮演重要的角色,因为如果对方都没有分担家务,都由一个人单独承担的话,很容易产生不公平的感觉,且在过度劳累的状况下,很容易变得暴躁、易怒,进而影响夫妻感情品质。

对方如果真的没有分担家务,要怎麽样让对方可以分担呢?林萃芬谘商心理师建议,运用脚在门槛内的方法来引导,但千万不要一直抱怨说你都不做家事,这样反而会让他更不想做,不妨用渐进式的请求他协助。举例来说,如果希望对方帮忙做家事,可以从一个最容易入手的开始做,若期盼他帮忙洗米煮饭,第一次是先把米都洗好放到电锅里,再跟另一半说匆忙出门请求他协助帮忙按开关;第二次则是将洗好的米放桌上,出门後请另一半帮忙放进电锅後按下开关;第三次则是说不小心忘记洗米,可以帮忙洗以後,再像以前一样放进去电锅。透过每次简单的一小步,来引导一个完全不做家事的人,慢慢开始分担家务,这种渐进式的方式,让他觉得很简单、容易,才不会在做的过程中,因为沮丧、挫折或觉得自己做不好,而马上就放弃了。

Q8:与另一半的共同话题只剩下小孩时,该怎麽办?

许多夫妻全心全意都在照顾小孩,以至於话题就真的只剩下「女儿在家怎麽样啊?」「儿子最近在学校怎麽样啊?」林萃芬谘商心理师表示,夫妻感情的经营与照顾小孩同等重要,因为按照吸引力法则来看,如果有共同的话题,才能让双方心灵交流,拉近彼此距离。所以如果夫妻俩发现,每天在一起都是谈小孩,也许可以尝试唤醒结婚以前,两人约会时都在聊什麽话题、双方共同的兴趣是什麽,有没有哪些活动可以共同去参与,藉此增进彼此的话题,拉近彼此心的距离。若仍然觉得没有话题可以聊,就从彼此关心以及互相了解对方开始,以免未来孩子长大,夫妻俩相看无语。

Q9:许多人曾说,不愿意离婚是因为小孩,因为要给小孩完整的家庭。所以为了小孩好,就不该离婚吗?

离婚的确会对孩子造成影响,但为了孩子而留住婚姻,夫妻的互动品质很差,时常争吵,甚至有肢体冲突反而对小孩更不好,因为最重要是家庭的气氛,如果孩子从小成长在一个负向的家庭气氛,常常目睹父母冲突吵架,对於孩子心灵也是很大的影响,使其从小就活在焦虑恐惧当中,不知道父母什麽时候会吵架,这种害怕的感觉,会导致孩子长大後,非常在意别人情绪的反应或选择避开冲突。林萃芬谘商心理师强调,家庭真正重要的不是离不离婚,而是有没有情感的交流、家庭气氛是不是很温暖,这样对孩子心灵的成长才是最重要的。

Q10:与另一半聚少离多时,该如何维持感情?

聚少离多是远距离夫妻的相处模式,而要维系感情最困难的重点是「熟悉感」,因为日常生活发生大大小小的事情,当想要倾诉时,另一半却不在身边,使得熟悉的感觉会越来越淡;还好现在拜科技之赐,可以视讯来帮助拉近彼此的距离。不过,聚少离多夫妻在「对方心理的转折」要特别注意,举例来说:像是工作遇到挫折或是生病,需要别人温暖照顾时,内心会特别脆弱,这时候如果对方不在身边,即便有电话及视讯,也没有即时温暖的协助。

另外,聚少离多及远距离相处模式的夫妻最重要是建立信赖关系,因为看不到难免会有想像的空间,加上信任很容易被破坏或是因误会而磨光信任,所以要时时确认对彼此的信任关系,避免因质疑导致信任关系受到影响。

林萃芬谘商心理师

现任/松德精神科诊所谘商心理师、「中华人事主管协会」讲师、实践大学博雅学部兼任讲师、东吴大学心理系兼任讲师、「台北张老师中心」特约讲师、谘商心理师公会全联会媒体公关主任

经历/「师范大学」兼任谘商心理师、青少年自我挑战营督导、多家知名企业顾问、新女性杂志主编、希代出版企划总监

学历/国立台北教育大学心理与谘商研究所硕士

※本文由妈妈宝宝授权提供,未经同意请勿转载,原文:结婚久了就没有以前的浪漫?婚姻10大烦恼该如何解?

健康资讯

她挂急诊忘记带健保卡 看到结帐金额傻眼直呼:要珍惜健保

2021-3-31 8:54:44

健康资讯

中国新增17例确诊 本土2例在内蒙古

2021-3-31 9:01:44