他也许没有这么爱你:他是逃避依恋,还是已经对你没感觉?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

怎么知道他是逃避依恋,还是他根本就不爱我?在许多不同的讲座当中,都有人曾经问过这个问题,我觉得值得花篇文章来好好说明——不过,当我在说明之前,请你先思考一个问题:你是不是透过把他归类为逃避依恋,终于可以否认或者是忽视,其实他没有那么爱你的事实?

逃避依恋的感情关系

逃避依恋的典型特征,是不喜欢太亲密、不愿意说出心里的话、看起来好像比较冷漠疏离、当伴侣靠近他的时候,他会有恐惧的感觉;相较于其他有安全感的人,他们比较不容易相信别人、相信其他人是可以依靠的、包含伴侣展耶,所以如果可以的话,他们请向自己解决问题、自己处理情绪、自己压抑自己的感觉,不会和伴侣或朋友诉说。

但随着交往的时间越来越长,有一些逃避依恋会慢慢地开始调整并且相信伴侣,就好像我们常常说的打开心房。不过,相较于其他人,他们可能还是不太习惯讲太深入内心的话,这时候如果他们的伴侣要求他们再多分享一些自己的事情,他们就会感到威胁,并且退缩回自己的壳里面。

另外一种情况是,当他们好不容易说出一些事情、表达一些感觉或情绪,伴侣并没有好好的应,甚至伴侣也有自己的情绪、自己的爆炸,那么很有可能他们就要学会一件事情:与其引起冲突,不如什么都不要说。没错,逃避冲突是逃避依恋很典型的技能——而且如果你和他相处的时候,经常爆气,那么可能会火上加油、他会越退越后。于是产生下面这样的局面:

1. 他犹豫一件事情要不要讲,但最后还是鼓起勇气跟你说了他的感觉。

2. 你听了之后,有一种被抛弃的感觉、觉得他不再爱你了、很担心、所以可能哭泣或生气。

3. 他觉得你这样子就叫做情绪爆发、他不想跟你吵架,所以选择避而不谈。

4. 你看他不讲话、你更担心他会不会离你而去、于是你的情绪起伏更大、逼他有什么感觉你就说出来啊!

5. 他最担心的事情冲突果然发生了,所以他就会躲到龟壳的最里面,干脆不说了。

6. 随着时间,这冲突可能会被淡忘,但在这次的冲突当中,双方都受伤了。你受伤的点是,为什么他有事情不告诉你?他受伤的点是,只要我讲出来就会被骂,那不如不要讲。

7. 从此之后,你们两个都变成惊弓之鸟,很怕你爆炸、你很怕他不说话或是拐弯抹角就是有什么东西藏在心里。你们看似亲密,但在内心深处的某一块,已经变成了陌生人。

为什么他会变成这样子,你越靠近,他就越退缩呢?一开始并不是这样子的啊!

逃避依恋是如何养成的

这个故事是这样的,有一些(并不是全部)逃避依恋从小在一个充满冲突的家庭里长大,需要不断承接家里面父母或者是长辈的情绪,久了之后,他被训练出一种能力:金刚不坏的垃圾桶。这个意思是说,他可以把情绪隔离在外面,家人不论用什么方式来侮辱、糟蹋、责骂他,他都可以充耳不闻。但实际上,那些报应还是偷偷地被压抑在心里面,他连同自己的情绪也一起埋葬进去,他开始不相信有一段稳定而不会有争吵的关系(因为他就是在战火底下长大的),开始躲在自己的阁楼里、摀著耳朵不想要听到外面的战争。

而当你有一些小爆炸的时候,对他来说就是那个可怕的战争又要发生了,所以他就用当年的本能,躲回自己的阁楼里面。你越是敲门、他就越不想要开门,因为他很害怕,一开门又会受到情绪的轰炸。

其实,他们这个退缩的本能,也支持并且陪伴他经过那么多烽火连天的岁月,你要做的并不是脱下他的保护壳,而是允许他继续穿着保护壳,在旁边静静的陪伴他,然后调整自己的情绪。当你能够控制自己爆炸的频率、当你能够不要太快就把他的拒绝当作是对你的抛弃,那么他就有可能慢慢地,从阁楼里面,探出头来。请记得,一直逼迫是不会得到结果的,只有放松,两个人才有机会重新牵手。

有可能他只是不够爱你

当然,如果你感觉到他对你最近越来越疏离,的确有可能是因为他不习惯让别人走进他内心深处,他是个逃避依恋。但可能有别的情形——就是他根本就不够爱你。

许多人会写信或者是在讲座结束之后来问我,要如何把对方变成安全依恋,然后让他不要再逃避,首先一件事情是,要改变依附风格并不是一朝一夕,而是透过互动来改变的。你在改变他的同时,他也可能改变你。第二,只要是把焦点聚集在对方身上的改变,都会容易变得患得患失,他如果变得好一些,你就会开心一些,他如果又退缩,你又会开始难过,所以你要想的不是如何改变他,而是如何找回自己的安全感。最后,你可以衡量两个人一开始互动的状况,跟近期互动的状况,为许多研究都发现,不安全依恋者在一开始的时候并不会显现出来他们的真面目(焦虑依恋也是),如果他跟你刚认识的时候就是比较不容易谈到内心的是、比较会跟你保持距离的人,那现在依然如此,就有可能是逃避依恋;而如果他一开始跟你很亲近、可是过了两个月之后,就开始慢慢淡了,有可能就是恋爱中的大脑激素渐渐消失了,而不一定表示他是逃避依恋。

而且,事实上,你们也可能彼此训练变成不安全依恋、甚至把相爱,变成不爱。

比方说,如果长期发生前一段的的冲突循环,那么很可能关系满意度就会下降,也就是变成他一方面不爱你、另一方面也同时是逃避依恋的状况,是你要处理的是增加两个人的爱,而不是减少对方的逃避依恋。不因为什么,只因为你爱的是他、那个在感情当中害怕受伤又渴望被呵护的他,所以你们要调整的是你们的关系,而不是他的个性(如果把逃避依恋当作是一种人格特征来看待的话)。

所以该怎么办?

前面已经谈过,要调整关系就是先觉察并且处理自己的情绪,当自己可以感觉到安全的时候,对方也会因为你的安全,慢慢受到影响。可是,你可能还是会想问:那他到底是逃避依恋、还是他根本就不爱我?这篇文章给你的答案是,有可能他是两个其中一个、也可能是两个之间的组合,我们没有问他(或他不诚实告诉你),是不会知道的。

我觉得比起这些,有一个更重要的事情是:你自己有没有感觉被爱?不论他爱不爱你,你没感觉到,都是枉然,如果你一直觉得最近他的疏离,让你在这段关系当中不满意,那么你可能就要跟对方讨论你想要的被爱的形式,同样的,你也可以询问他:怎样对你来说,这段关系比较轻松、自在?

最后,检视他所说的需求,和你想要的需求,是否能够彼此吻合。举例来说,倘若你总是喜欢天天见面,才能够感到安全,但他认为,关系就是慢慢经营,有重要的事才互相联系,你太常跟他见面,他会觉得有压力,那么你需要思考的并不是他这样是不是代表不爱我?而是这样的关系,对你来说,是你想要的模式吗?如果不是、又无法调整,那么是什么让你继续留在这段关系里面?

在感情当中,我们常常用对方不爱我来掩盖我已经不爱他或者是我已经感觉不到他的爱的事实,然后把枪口指向对方,却忘了自己内心的受伤。

当你又开始不断地思索他到底在做什么的时候,请留一点点心力给自己,想想自己现在怎么了、在哪里、想要的是什么、想去的地方是什么。当你把多一点点的关心,留给那个没有好好被照顾到的自己,那么不管他能不能给你想要的温柔,你都能够在不安的时候,陪伴自己走过。

本文主要介绍海苔熊,逃避依恋,爱情,等待,勇敢相关内容

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