在亲密关系中求取和谐 先练习与自己和解

释放双眼,带上耳机,听听看~!

伊索寓言里〈黑羊与白羊〉的故事,描述一道桥两端各站着一头羊,两方都想过桥互不相让。现实生活中,伴侣们也常出现这种僵持不下的场面,每个人都希望对方能先让步。

王太太怀孕后,王先生跟她说:辞职吧!不用那么辛苦,以后我养你。

王太太满心欢喜地接受先生提议,辞职在家专心养胎、带孩子。

养太太的第1个月,王太太打开家用袋一看差点没昏过去,问先生:怎么只有3万元?

王先生说等孩子出生之后,再加1万元,现在孩子又还没出生,不用那么急,况且以前没有小孩,要怎么随意花用都可以;以后不同了,小孩的开销和日后的教育基金等等,要省一点啊。

王太太心想,我以前还在上班时,每个月自己的花费都不只3万元,现在3万元还要花在家用、小孩身上,怎可能足够?王太太觉得自己不仅要承受看人脸色过日子的羞辱感,也气自己的需求不被重视、被要求要为了家庭改变原本的生活习惯,于是天天跟先生闹别扭。

让步能消弥婚姻里的冲突吗?

公平理论(equity theory)告诉我们,公平的关系会让伴侣彼此感到最快乐,感情也最稳定。获利过多或不足的伴侣对关系都会感到不自在,双方都会想要恢复公平性。

恢复公平的方法有很多种,常见的是以战逼和,就像王太太一样,透过不停地闹别扭,找各种小事跟王先生吵架,企图逼迫先生遂行自己的意志。高明一点的还有两手策略,一手拿棍子,一手拿胡萝卜,软硬兼施。这两者都带有明显或暗示的威胁意味。

社会心理学家曾做过一个货运赛局的实验,企图找出冲突下的解决策略。两家货运公司各有路走但距离较远,距离目的地最短的路却是一条只能容许1辆货车通过的单行道。猜猜看他们会选哪一条?

一般情况下,大部分的人都愿意采用轮流等待的方式,为彼此获得适当的利益。但如果有一方可以在这条单行道上架一个闸门阻拦对方通过,原先轮流的策略将会消失。如果公平一点,两方都拥有可阻拦对方通过的闸门,是否会增加合作、恢复轮流共享道路的情况?遗憾的是,不会。双方各有武器的情况下,彼此的威胁叫嚣不仅明显升高,且双方的获利是最低的。

问题出在哪?答案是缺乏互信。如果双方能增加口语沟通,就有机会培养信任感而不是火上浇油的竞争。或是双方能根据彼此不同的利益,进行交换,在对自己不重要,但对另一方很重要的议题上做让步。

让步说来简单,谁先让?常是伴侣咨商另一个纠结的议题。 一谈到让步,先前的公平议题又会再度出现,尤其是有一方握有较多筹码时,对另一方的偏见将更容易提高,先让步机会更小。筹码有多种形式,例如让对方有罪恶感。

王太太不断重申被羞辱、很受伤,让先生感觉到罪恶感。

但王先生从自责转向愤怒。他气太太践踏他的好意,也气自己为何选到无法共苦的伴侣?一个绝望的念头闪过,不如离婚算了。离了婚,大不了自己带孩子,最多只要出孩子的抚养费用就好。

王太太没想到事情会变成这样。她认为自己不过是想多要点生活费,而且也不是只为了自己,没想到会让先生萌生离婚的念头。

王太太要求王先生让步的结果,反而会激起王先生不公平的感受升高,情绪化之下提出离婚来逼迫太太退回原来的协议,双方再度陷入更激烈的角力。

切记,货车赛局理论告诉我们,两方相互威胁的结果是彼此都承受最差的获利。许多夫妻在婚姻咨商中都被建议使用让步的策略,让步有时会有效,倘若让步使夫妻间陷入角力的跷跷板时,往往是更深沉的内心脚本需要先被处理。

脚本理论学家史坦.伍伦斯也告诉我们,压力会促发生活脚本启动,人们当时只会倾向听从脚本讯息,选择自我保护而非相互信任。还是得回归左右我们内心方向的生活脚本、看懂自己的脚本模式、与自己的过去经验和解,才能有宽容的心和真诚的让步。

自我和解就是与过去不受重视经验的和解

我问王太太:过不去的是被欺骗的愤怒感?担心金钱不足的焦虑感?还是另有意涵?

王太太沉思许久,用微弱的语气说:我也不确定是不是。当先生不愿意给我足够的生活费时,我会觉得他不重视我。我觉得他把钱看得比我还要重要,这点让我很受伤。

我以反问方式协助王太太厘清感受,换句话说,如果先生把所有的钱都给你,你就会觉得他十分十分爱你吗?

王太太说:当然也不是,如果只有钱,没有心,也不能说是真爱吧?我知道我很矛盾,都是自己在为难自己。明知道他有心照顾我照顾家庭,可是当他为了一点生活费跟我计较时,心里那把火就烧上来,直觉他爱钱胜过我。

我说:所以你真正的不安是你担心他不够爱你?不够重视你?

王太太说:我知道不可以把钱和爱、重视划上等号。可是,我就是不自觉会这样想。

王太太与自己和解,步骤如下:

1.进行生活脚本咨询看懂自己的生活脚本模式

王太太需要觉察与先生屡屡冲突的运作脚本是不要重要注1,受原生家庭经济窘迫和重男轻女的影响,王太太觉得父母始终把弟弟和金钱看得比她更重要。

2.认识自己在夫妻冲突下,影响现实判断的脚本连锁行为反应

为了养孩子被要求放弃工作,现在用钱却要看先生的脸色,王太太觉得受羞辱又不公平,天天跟王先生闹别扭,企图增加费用。

3.认可自己在婚姻关系里可以满足受重视的渴望

王太太要接纳并肯定自己想被重视的渴望,不要采取漠视的态度、假装自己无所谓,要用正确的方式寻求所需的被认可感。像是直接以温柔的态度对伴侣说出内心的渴望:我好希望能成为你心中最重要的人。或是自我认可,对自己说或做成自我肯定的标语:我有很多优点,努力、认真工作、诚实……我很不错,我要多看重自己。

4.不再受不受重视脚本讯息所支配

看似两人互动的冲突,其实往往在解决自己内在的矛盾,在关系中看到自己的脚本反应,向外真实地了解沟通冲突本质的现实问题。如果家用不足与先生讨论解决的方法,不再听从内心受经验制约的脚本讯息:不公平、又是我牺牲、委屈就好了等等。

改写脚本就是自我和解的工作,与自己和解,方能共创两人的和谐

本文主要介绍和解,和谐,夫妻,婚姻关系,冲突相关内容

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