当你和错误的人在一起时,就会发生这种情况

释放双眼,带上耳机,听听看~!

梅根福布斯

当你年轻的时候,所有的事情都会在情感上变得更加强烈。这并不是说一旦你变老,你的感官就会突然变得迟钝,但这更像是一个选择性的过程,你的心必须决定什么真正值得被激怒。

我回想起几年前,我的周围绕着我的周末,我的周末围绕着其他人。大多是陌生人。我想让陌生人看起来更好。我想让我的朋友看起来很酷。

这些夜晚就像是带电的。每件事都有一种情感,我喜欢验证的激动,不管它有多短暂。我喜欢打扮成一个我根本不了解的人。我必须承认,我喜欢这种关注。

显然,任何靠得太近的人都可以看穿它,果然,我吸引了所有错误的人以这种方式生活。但我当时还年轻,觉得感觉还不错。我以为应该感觉很好。

有些时候我很怀念这一点。当我如此广泛而深刻地怀念感受事物的时候,我怀念那些看起来多么大的小事,那些看起来多么微不足道的小事,以至于我现在几乎不记得它们了。

对我来说,错过一个情绪不受控制的时候似乎很傻。当我乞求人们爱我时,他们从来没有这样做的意图。

我会在每篇文章之间竭尽全力希望他们会改变主意。我能做出如此有力的回应,以至于他们对我的感觉完全不一样。这是一场多么精彩的比赛。它也从未结束,因为这是一场我永远也赢不了的比赛。

回到从前,为了让朋友对我感兴趣,我会弯下腰,扭动身体,试着跳舞。有一个人,我不得不在我的生活中寻找某种东西来提起每一个电话,因为如果我们不抱怨生活有多不公平,我们的友谊就不会真正存在。

如果事情进展顺利,我需要想办法淡化它。我不能偏离这个剧本,这个世界是为了得到我们所有人。对我来说,好的突破是运气。对她来说,这是应得的。

我沉迷于试图让她相信我是值得的。我应该得到我应得的好东西。她会嘲笑我的乐观,好像我是一个天真的女孩,不知道现实世界有多黑暗。当我吐露说人们对我不好时,她会拒绝我。她让我相信这就是关心的样子,而我还没有成熟到意识到这一点。

我一意识到她是其中一员就放下了。我发现我的价值与她的观点相去甚远。它一直在那里。

还有一个人会巧妙地列出让我感到焦虑的原因,然后谴责我不够冷静。当我试图挣脱束缚的时候,我被泪水和罪恶感所淹没,因为如果我离开了,一切都不会好起来。是我把他们联系在一起的。他们的拐杖。有一段时间,我被这对一个人的重要性所激励。

过了一会儿,我意识到这只是意味着我被利用了,我就像以前一样离开了他们。公然的负罪感不再对我有影响,为此我要感谢他们。

还有另一个人,我几乎永远都配得上。我只是不知道他们需要什么,但我离完美如此之近,以至于我在他们的花名册上锁定了一个位置。我们几乎每天都在说话,好像有一天,如果我能多一点点他需要的东西,他就是我的了。

他继续这样和我说话,尽管选择了别人。他总是选别人让我看。或者更确切地说,他给了我观看的选择,我从来没有觉得我可以把目光移开。

最后,我只能选择自己。我意识到在我们两个人中,我是唯一一个能做到的人。

我是最情绪化的,而不是那个不知道情绪意味着什么的人。两极对立被一个如此古老的联系所束缚,但我们可以把它掸掉,它就会奏出同样甜美的曲调。

我沉浸在对简单时光的怀念中。他向我展示了一种我只能梦想的生活和我从未去过的地方。我们笑了,真的笑了,在一个太晚的夜晚,在别人的床上,只有我们的膝盖接触。

但他总是试图说服我,我活得太小了。一份稳定的工作和好的家庭是不够的。我需要魅力。我需要名声和金钱,需要更多陌生人的认可。我需要减肥,清除我的粉刺,写一本书来证明自己的价值。我需要一件价值900美元的红色外套。

结束感觉不可能,直到不是。他伤害了我太多次了,我意识到像舒适的床和一部好电影这样简单的东西对我来说比任何镀金的荣耀都更重要。

有时我能感觉到他们观点的幻影,在我的网上搜寻。寻找他们自己的影子来证明他们有影响力。寻找我完全弄错的方法,我完全弄错了。我只是太敏感和懦弱了,无法承受他们造成的痛苦,也无法用语言表达出来,让别人有希望从中吸取教训。

但是我已经不在网上生活了。

我学到的是,在他们的每个故事中,我也是一个恶棍。我是那个没有给他们解释的机会就离开的女孩。我是那个匆忙而自私地离开的人。我离开了,没有考虑这会给他们带来什么痛苦,放弃了一年又一年基于一些误解慢慢建立起来的基础。

我完全承认自己是那个恶棍。每个人对某人来说都是坏人。我们都有我们是谁和我们做什么的理由。我离开的这些原因,恰好是我的。

我还年轻,但我发现当你周围的人真心喜欢你时,关系会更令人满意。当他们不想改变你或者希望你达到一个不可能的标准时。当你可以告诉他们好消息和坏消息,并且知道他们不会等着你出错,因为这给了他们一个秘密的惊喜。

那些人是值得为之激动的。这些人是那种你不必努力让自己看起来很酷的人。他们已经觉得你很酷了。

如果你和他们在一起的时间足够长,你也会毫不费力地相信这一点。

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